HOMENAGEM POR ESTAR ATIVO 24 HORAS

Abraço de Luz!

REFLEXÕES DO "FELIX"

1- "Salguei a santa ceia, só pode ser"
2- "Pelas contas do rosário."
3- "Tomei caipirinha com santo Graal "
4- "Tenho motivos suficientes pra acreditar que eu lavei cueca na manjedoura"
5- ""Pelos cachos do Sansão. Pelas rugas de Matusalém"
6- "Devo ter sambado no Santo Sepulcro"
7- "Soltei fogos no sermão da montanha"
8- "Será que fiz confete com os pergaminhos do Mar Morto?"
9- "Devo ter roubado presentes dos reis magos para merecer uma coisa dessa"
10- "Será que fiz uma torta com a maçã do paraiso?"
11- "Será que eu piquei salsinha com a tábua dos dez mandamentos?"
12- "Dancei pole dance na cruz"
13- "Eu devo ter colado chiclete na Santa Cruz"
14- "Devo ter feito uma peruca com os cachos do Sansão"
15- "Eu só posso ter assoado o nariz no Santo Sudário para merecer isso"
16- "Será que eu engarrafei as águas do Rio Jordão?"
17- "Eu cobrei pedágio na travessia do Mar Vermelho"
18- "Fiz furinhos na Arca de Noé;"
19- "Só posso ter colados chicletes no cabelo de Jesus Cristo"
20 - "Será que eu soltei rojão no sermão da montanha?"
21- "Ou será que estou em Israel e fui confundido com o Muro das Lamentações?"
22- "Será que eu fiz um skate com a tábua dos dez mandamentos para sofrer tanto assim.?"
23- "Eu devo ter quebrado um prato da Santa Ceia"
24- "Será que eu raspei as barbas do rei Salomão para merecer isso?"
25- "Devo ter pego o estilingue que David usou quando enfrentou Golias."
26- "Cobrei pedágio dos Reis Magos? Ou roubei os presentes que eles levavam?"
27- "Dancei tango com Jonas no ventre da baleia?"
28- "Será que surfei na passagem do Mar Vermelho?"
29- "Terei eu pichado as muralhas de Jericó?"
30- "Pus água na bacia de Poncio Pilatos para merecer esse martírio. "
31- "Ás vezes acho que roubei o sabonete da rainha de Sabá para merecer esse castigo. "
32- ""Será que eu despenquei dos jardins suspensos da Babilônia?"
33- "Devo ter dançado Rumba durante a coroação do rei Davi pra merecer isso"
34- "Vc me ensinando etiqueta? Devo ter ensinado bumbo pra Maria Madalena pra merecer isso!"
35- "Devo ter mordido a maçã do Paraíso antes de Adão e Eva para merecer isso"
36- "Devo ter assado a pombinha da Arca de Noé."
37- "Eu acho que atendi um celular no sermão da montanha pra merecer ouvir uma coisa dessas!"
38- "Devo ter feito bolinhos de chuva no dilúvio"

Abraço de Luz!

SE VOCE ENTENDER... VOCÊ É FELIZ

Abraço de Luz!

AUTONOMIA DO AMOR

Abraço de Luz!

BRANCA DE NEVE E OS 7 ANÕES - QUAL DELES É VOCÊ?

Abraço de Luz!

DICIONÁRIO FEMININO

Abraço de Luz!

OS 10 CACHORROS MAIS ARREPENDIDOS DA INTERNET

(imagem xonei.com)

Impossível não amá-los! 

Abraço de Luz!

RESPONDA ESSA VÓ!

Vó - É o seu aniversário e vou comprar uma camisa bonita pra você...
Neto - Camisa não é presente
Vó - Tanta gente passando frio por falta de roupa e você não quer...
Neto - Tem muita gente passando fome e você nunca me deu feijão de presente....

Autor desconhecido e o lindo quadro foi inspiração da Ana.... que Ana?


Abraço de Luz!

DIA DO HOMEM

Abraço de Luz!

DIA DO ROCK !!

Abraço de Luz!

EX VIRGEM

A família jantava tranquila quando, de repente, a filha de 11 anos comenta:
Tenho uma má notícia… Não sou mais Virgem! Sou uma vaquinha! E começa a chorar visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.
Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações mútuas:
Isto é por você ser como é! - marido dirigindo-se à mulher - Por se vestir como uma prostituta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia! E você - o pai apontando para a outra filha de 19 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina!
A mãe não aguenta mais e revida, gritando: E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E, além disso, que ótimo exemplo você dá para menina hein? Desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria!!
Desconsolada e muito nervosa, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega na mão da filhinha e pergunta baixinho e com um pouco de medo: Como foi que isso aconteceu filha? E, entre soluços, a menina responde: Ah! Mãe! A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Isabel, eu vou fazer a vaquinha...

(não tem autoria, internet é assim mesmo, some com o nome do autor)

Abraço de Luz!

APRENDA A CHAMAR A POLÍCIA!

De: Luiz Fernando Veríssimo

Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa.
Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro.
Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado.
Mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali,espiando tranqüilamente.
Liguei baixinho para a polícia, informei a situação e o meu endereço. Perguntaram- me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa.
Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.
Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma: - Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal.
Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações.
O tiro fez um estrago danado no cara!
Passados menos de três minutos, estavam na rua 5 carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate, uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.
Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado.
Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia.
No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse: - Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.
Eu respondi: - Pensei que tivesse dito que não havia nenhuma viatura disponível.

Abraço de "Luiz" !

NO FACEBOOK VOCE USA A LETRA "K" ?

Eu uso e a maioria dos meus amigos usam no comentários do facebook, o alegre, repetido e sem limites "KKKKKKKK" ...
Alguns usam o "Hahaha" mas complica, são duas letrinhas...
Quando pressionamos o dedo no " K " é porque muito mais do que sorrir (rs), estamos rindo e muito, e é no "K" que depositamos toda a gargalhada que muitas vezes ninguem escuta, mas não nos importamos com isso pois a letrinha "K" já se determinou a mostrar o som que passa pelo nosso cérebro, pela nossa boca e chega até o fígado...
Pressionar sem limites a letra "K" é saudável...
Deixar o "K" que se repita sem contar tempo, acento, pensamento... tudo fica bem entendido e engraçado no kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Confesso que a letra que eu mais gosto no teclado é o "K" depois dela é os dois pontinhos e o parêntese :)

Amigos e Família Sorriam! Vocês estão no Facebookkkkkkkkkk

Abraço de Luz!

PORQUE OS HOMENS RARAMENTE ESTÃO DEPRIMIDOS

Não engravidam.

Os mecânicos não mentem pra eles.

Nunca precisam procurar outro posto de gasolina para achar um banheiro limpo.

Rugas são traços de caráter.

Barriga é prosperidade!

Cabelos brancos são charme.

Ninguém fica encarando os peitos deles quando estão falando.

Os sapatos não lhes machucam os pés.

As conversas ao telefone duram apenas 30 segundos.

Para férias de 5 dias, apenas precisam de uma mochila.

Se outro aparecer na mesma festa usando uma roupa igual, não há problema.

Cera quente não chega nem perto.

Ficam assistindo a TV com um amigo, em total silêncio, por muitas horas, sem ter que pensar: "Deve estar cansado de mim."

Se alguém se esquece de convidá-los para alguma festa, ainda assim vai continuar sendo seu amigo.

Sua roupa íntima custa no máximo 20 reais (em pacote de 3).

Três pares de sapatos são mais que suficientes.

São incapazes de perceber que a roupa está amassada.

Seu corte de cabelo pode durar anos, aliás, décadas.

Meia dúzia de cervejas geladas e um jogo de futebol na televisão são o suficiente para a extrema felicidade.

Os shoppings não fazem falta para eles.

Podem deixar crescer o bigode.

Se um amigo chamá-lo de fedido, gordo, careca, bicha velha, não abala em nada a amizade. Aliás, é prova de grande amizade.

Podem comprar presentes de Natal para 25 pessoas, no dia 24 de dezembro, em 30 minutos! Basta ir a uma loja de meia, chocolate ou flores.

Para um churrasco, precisam de carne, sal grosso, uma faca e uma tábua e, no máximo, uma bermuda para limpar os dedos sujos de gordura.

Que maravilha!

(Desconheço Autor, mas acredito que seja um HOMEM... folgadinho...)

Abraço de Luz!

SOMENTE UMA MÃE SABERIA

Um dia minha mãe saiu e deixou meu pai tomando conta de mim.
Eu tinha uns dois anos e meio. Alguém tinha me dado um jogo de chá de presente e era um dos meus brinquedos favoritos.
Papai estava na sala vendo o noticiário na TV, quando eu trouxe para ele uma xícara de chá, que na realidade era apenas água. Após várias xícaras de chá, e com eu recebendo elogios entusiasmados do papai a cada xícara servida, minha mãe chegou.
Meu pai a fez se sentar na sala para me ver trazendo a ele uma xícara de chá, porque era a coisa mais fofa do mundo!? Minha mãe esperou, e então, lá vinha eu pelo corredor com uma xícara de chá para o papai e ela o viu beber todo o chá.
Então ela disse (apenas uma mãe saberia);
Passou pela sua mente que o único lugar onde ela alcança água é na privada?
Os pais não pensam igual às mães.....
(a.d)

Abraço de Luz!

HOMENS !

ELES SÃO TODOS IGUAIS...

Abraço de Luz!

PALAVRAS E ATITUDES

Abraço de Luz!

GÊNIO DA INTERNET

Conheça a história de Akinator
Responda suas perguntas!
O meu personagem ele acertou, duas vezes!


Brinque! Acesse o link:

http://pt.akinator.com

http://www.techtudo.com.br/tudo-sobre/s/akinator.html

Abraço de Luz!

AS AVENTURAS DE PI BRASILEIRO

Esse Richard Parker brasileiro está bem parecido com o meu gatinho Robin William, quando fica bravo....

Abraço de Luz!

PERGUNTA DEMOLIDORA

Um homem estava sentado no avião, ao lado de uma menininha. O cara olhou a criança e lhe disse: - Vamos conversar? Tenho certeza que a viagem parecerá mais rápida. O que você acha? A menina, que estava desenhando, fechou o caderno lentamente e respondeu com voz suave: - Sobre o que gostaria de conversar? - Bom, não sei... - disse o homem. - Que tal física nuclear? - e mostrou um grande sorriso. - Bom,- disse a pequena - Esse parece ser um tema interessante. Mas antes,gostaria de lhe fazer uma pergunta: o cavalo, a vaca e a ovelha comem a mesma coisa: capim, não é mesmo? Porém, o excremento da ovelha é um monte de pequenas bolinhas, o da vaca é uma pasta e o do cavalo é um monte de pelotas secas. Por que o senhor acha que isto acontece? O cara, visivelmente surpreso com a inteligência da menina, pensou durante uns momentos e respondeu: - Hummm, não faço a menor idéia. E então, a menininha disse: - Sinceramente, o senhor se sente qualificado para discutir física nuclear, se não sabe de bosta nenhuma? (desconheço o Autor, mas certamente era alguém que estava no avião) Abraço de Luz!